关于天蓝色 - 达人(大象)

2004/07/07 | 关于天蓝色
类别(YWSY的朋友) | 评论(1) | 阅读(141) | 发表于 20:09: 这是做一期理工明星的时候叫蓝蓝写的……
还是老话，记录是为了记住。

适合的并不一定喜欢,喜欢的并不一定适合.．．．．．

　　我叫天蓝色，很多人都以为我喜欢天蓝色，其实并不是这样的，只是觉得它适合我－－苍白，无力，朝气蓬勃！

　　在我眼中天蓝色是永恒的象征，我不断的追求着永恒，却永远没有接受的勇气．我知道我不是一个善始善终的好孩子！

　　有时候我总是在想，我是不是应该对自己的时光做个总结，回忆，伤感，然后义无返顾地笑着向前走，而现在我却躲在某一个时间想念一段时光的掌纹；躲在某一个地点，想念一个来路，也站在去路的，让我牵挂着却来不及的挽留的人．我一直微笑着看着身边人的故事，在不经意之间留下自己天蓝色的眼泪，而后明白每当夕阳红，每当我又听到晚钟响起，从前的点点滴滴都涌起在我来不及难过的心里，而此时我脸上蒙着泪水就像蒙着幸福！

　　站在使几岁的尾巴上，我渐渐明白什么叫做迷茫，第一次离开家的漂泊让我难过，也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场别离，生死离别都是别人的热闹，我有我自己的孤寂．．．．．．

　　很多时候我站在天蓝色的天空下仰望天蓝色的时候我就在想，我要的究竟是怎样的生活呢？我喜欢文字的潇洒很多时候却写不出半个字,我害怕哭泣却总是不经意的哭泣,身边的每个人都说我生活好快乐,好幸福.于是我也认为自己是快乐与幸福.可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么我在人群中看到个相似的蹦应就难过,看见秋天树木疯狂的掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就忘记了自己原来的方向!现在我终于发现,有时候一个人生活没有什么不好的,简单一点,再简单一点......以前我忙着把自己的时光安排得格外充实与忙碌,可是最终我还是发现,任凭我将自己的生活过得如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目,可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来,看见的,熄灭了,看不见的,今生今世也无法看见!

2004年3月25日的最后一刻,我在孤独的阳台上,在呼啸的黑色中,希望看到天蓝色的夜,但是有的仅仅是黑色的包容与隐忍,有的也知识一个人仰望天空的孤寂......

也许某天你看见一个仰望天空泪流满面的孩子,那一定不是我......

一滴眼泪掉下来,整个城市开始沦陷......

相信在自己眼睛还未看到的地方,一定会有神迹的出现!

关于希望
"希望"是一个极其复杂的词语,因为有希望就有失望.

我不知道我算不算父母的希望,只知道父母近乎于溺爱的爱换来我的是他们一次次的失望与无奈,但是我知道无论怎样他们依旧爱我!

我知道我的骨子是安静的,接近一种苍白无力的安静,只是有一种不安分的病毒侵入的与我的倔强发生了某些化学反应,才让我不安宁.

妈妈说我出生的时候很勇敢,只是象征性的哭了两声.可能是我出生的时候哭得太少了,所以上天要我把欠下的债都哭回来.出生之后一直到现在我还是经常哭.出生的时候身体很差,周围的邻居都说我养不活了,但是爸爸妈妈最终坚持是我现在还得以生存的全部原因,妈妈告诉我这一切,脸上满是沧桑的表情,而我的表情却是麻木,一副事不关己的样子----尽管我很爱父母!妈妈看着我摇摇头说,你这孩子真不懂事.我觉得我挺懂事的.我只是不善于把内心的感情拿到脸上来展现而已.所以我注定不是一个好的戏子,戏子需要能在脸上展示出别人想要的感情的本事,而我没有.就这么简单.

随着年龄的不断增长,妈妈对我越来越头痛,谁愿意相信大家曾经都认为已经没有明天的孩子,现在活蹦乱跳的让人足够的心惊胆颤,就像小时候我在高高的围墙上飞檐走壁的不亦乐乎,而妈妈却在下面看的是心惊胆颤头疼万分.我想从那时开始我便注定不是一个好孩子,但是值得庆幸和安慰的是我在别人眼中依旧是一个安静而又听话的好孩子!
18岁之前我没有做过什么在妈妈看来骄傲的事情,18岁后的第一个月我独自一个人背着沉重的包踏入这陌生的城市,进入我很少想过的大学,实现妈**梦想----考研.
如果人问我上大学是为什么.我会告诉他是为了考研.我想去北京读研,仅仅是读研而已.
我想让妈妈骄傲!

我始终坚信父亲是女儿上辈子的情人!所以我很爱很爱我的父亲.如果可能的话我会嫁给他,然后做一个贤妻良母,相夫教子的传统女子,但是世上有如果吗?答案是没有.所以我注定不是一个贤惠的女子,也只能把嫁给父亲的梦想转化为一种他们每个人所说的所谓的"恋父情节",是只有我清楚的知道那不是什么恋父情节,那是一种穿越时空的爱,就像人的一生中,也许有人曾经给过你激情,给过你柔情,却给不了你深情;也许有人会让你心旌摇荡,朝思慕想,去不能相濡相沫,厮守一生,有些人注定只能陪你走过生命中的一段路,而真正的人生伴侣却是那个永远把你放在心上,给你一生一世最彻底的体恤,最永久安心的人,而幸福便是身旁有这样的一个人陪你一起慢慢变老.
如果有人问我,你生命中最要的男人是谁?
我会不假思索的说,是我爸!

我有一只叫邦卡的猫,确切的说它是爸爸的,爸爸爱邦卡要胜过爱我,邦卡爱爸爸也胜过爱我,但是我依旧固执的认为我和邦卡上辈子是互相恩爱的情敌,因为我们同样的眷恋爸爸的怀抱,也同样的深爱着对方,只是我们在投胎的时候出现了小小的差错!所以我觉得在家中妈妈危机四伏!

有一天我会说:

爸爸,我爱你!

妈妈,我爱你!

老弟,我爱你!

邦卡,我爱你!

希望......可以......不会......流失......

关于朋友
2003年到2004年之间是我经历的最多离别的一年,跟很多朋友说再见,却再也没有再见.我依旧不会后悔在爱我的每一个人离别的时候我不去送别,我怕听到那些曾经每天陪伴着我的声音对我说:其实我很难过,我怕站在没有我们彼此的大地上眺望被陌生的城市吞没的地平线,我怕你粗心的忘记了吃饭,我怕你在冷的时候没有人为你批上一件外衣,我怕你在哭泣的时候没有人给你可以依靠的肩膀......

我想说,我会学会照顾自己,我会学会哄自己开心!

2003年的冬天我多了很多的新朋友,也不断的有旧朋友离开,终于相信那句很残忍的话,身边的位置只有那么多,自己能给的也就那么多,这个狭小的圈子有人要进来就有人不得不离开.这种感觉就像一大群人手拉手快乐地向前走,一不小心弄丢了一个人,一不小心又弄丢了一个,一恍神一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了,孑然独立的看夕阳,然后终于明白,什么叫孤寂......

2003年的焰火也好象特别多,可是那些在夜空中炸响的声音在我耳中听起来总是那么空旷和飘渺,仿佛全世界人都在狂欢,而我站在千山万水之处,远处的盛世繁华只是一场梦,而我是个失败的占梦人.
以前我总是在旅途上认识不同的人,大家开心的说话,而现在我只希望自己拥有不被打搅的隔膜,裹紧毯子,在梦境中走完我的全程.因为我越来越不明白,那些风雨中飘摇的灯火,飞逝而过的站牌,陌生的笑容,廉价的外卖咖啡,喧闹的车厢,充满眼泪和离别的站台,延伸的铁轨,寂寞的路人与我之间,究竟谁是谁的过客,谁是谁生命中的点缀.

现在我遗失了所有的人.我发现大家每天都在各忙各的,没有人愿意安静的听我说3分钟的话,更不会在有人在我眼泪涌上来之前哄我开心!但是我却坚持的告诉我自己我真的很快乐,可是每个笑容背后,我却有着只有我自己才可以感受到的疲惫.如同用薄薄的刀片划出很浅很浅的伤痕,那种细腻持久的痛,有时候会别忽略,有时候却排山倒海地奔涌到我面前.哗----哗----哗,我听到海浪的声音以及天空中海鸟的空悲鸣!

你在难受的时候是先想到你爱的人还是爱你的人?朋友问.
我爱的人!
唉,原来你还是个孩子!朋友轻叹.

我想说的是正因为我还是个孩子,你们会依旧爱我!

你笑一次我就会开心好几天.
你皱一次眉,我就难受好久,好久......甚至一辈子!
所以你要乖,要听话,要开心......

有这样的朋友我是幸福的!

和我一起笑过的人,我可能都把他忘记了;和我一起哭过的人我却永远不会忘记!

当你抬头仰望星空的时候,那颗最亮的星星是我在看你!

我希望所有的朋友都能快乐的生活,都能在他们各自所在的城市安静而又满足地穿行,而不再上一脸张皇地站在十字路口,遗失了所有的方向,忘记了曾经的拥有......

因为有你们,所以我是幸福的!

关于爱
关于爱,太复杂,它总是千变万化!

我想快点长大,不用看童话,让王子带我骑白马!

曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾霭般消散,而那个笑容就成为我心中深深埋藏的一条湍急的河流,无法泅渡.那河流的声音就成为我每日每夜绝望的歌.曾经以为自己生命中的温暖就那么多,全部给你那笑容,但是笑容最终还是要消散的,我以为从此以后我不知道怎么对着别人笑.要不是身边的人更加的爱我,我不知道今天的我是否真的可以阳光灿烂的微笑!

原来时间的力量真的很神奇,原来有一天我可以对着他平静的微笑,听到从前的歌心中也波澜不惊.两个人可以平静的诉说各自的生活.只是偶尔抬起头的时候,依旧看到他眼中的爱,我知道即使这样我们也不后悔今天这样的选择与结局!
"那些原本想要费尽心机忘记的事情,原来真的就那么忘记了!"是难过吗?是悲吗?巨大的空白无法排遣,如同一副精致的银灰色的素描上突然被擦出一大块突兀的白色,看着的时候让人彻底的绝望,于是只好独自站在天蓝色的天空下流泪.我开始害怕失去,拒绝幸福,尽管我一直没有对爱失去信心,可是我对自己失去了信心,一切短暂的美好并不是因短暂而美丽,短暂带来的仅是美丽的悲伤,还有永不能释怀的回忆!

曾经看过一部爱尔兰片子,剧末女主角带着一架老式的钢琴在冰蓝色的水里下坠.寻求解脱,那蓝色海藻般的发丝和最后一刻她脸上所带天使般的笑容,使她周围的海水都有了天堂的味道,还有在大海深处涌动的水声和着琴键发出天籁般的响声.

我喜欢钢琴的声音,如同一条河平静地流过我的岁月,却带给我最多的伤感.我总是在一首曲子<<我在冬天的中央等你>>中,眼前浮现这样的画面:
花开富贵,香飘千里,在冬日颤抖着开放,绝望地绽放.于是一个漆黑的夜晚,骤然地绽裂,就是在这样的夜里,我所有的痛如同干涸的血液,诡秘的缓缓消融.然后清晨晶莹的雪地遍布升腾的雾气,阳光从厚重的云朵中绽裂出来,明媚的照耀了那开放到几处的花.一个裹着黑色风衣的人站在雪地中央,阳光在四周发出锦缎般撕裂的声音,那人回首,我看不清他的脸,但是我知道他早已经是泪流满面,我知道他忧伤无比巨大,因为他承担另外我所有的痛与伤,可是他已经哭不出声音了,他眼中的绝望如同冰下的黑色潮水,可是他还在微笑的着说,我会等你，在这里等你,一直等到你出现为止......
虽然我我不知道他是谁,但是如果我和他有一生一世,那么我们会有很多时间来完成我们的心愿与梦想,可是这个世界上根本就没有如果,那我也不用假设,我们各自都只能等待......
等待的尽头不过是灿烂而永远到达不了的彼岸......

我依旧微笑着逝去时间在皮肤上残留下的灰尘,抵抗成长的阵痛......
然后继续往前走......

爱是一种病,
有人病的痛苦;
有人病的健康......

站在十几岁的尾巴上,我依旧是一个笑起来阳光灿烂的孩子.也许我的生活难以保鲜,终于有一天青春不再,清醒不在.天蓝色的光穿过窗子击得我全身一颤,我惊异于它的浩淼,它的神奇,它的美丽与高贵.但我想我依旧是一个孩子,一个适合天蓝色的孩子......; 0

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